It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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2013网络营销案例营销策划平台营销外包效果优势营销信息安全官成都网站编辑网络安全现状与问题唐山网站搭建佛山+网站建设网络安全top1018年独自生活,无依无靠的乞儿刘田,在人世遭受苦难将死之际,忽遇神秘中年人从天而降,挥手间让其重获新生,并将掌管世间隐秘的天道馆控制核心《天道馆章》交给了他,而后又匆忙离去,此人是谁,又有何目的,刘田这小人物是否能够逆天改命从此走向人生巅峰,就让我们在往后的日子里一同探索,共同见证吧!本作为《驱魂录》的前传,主要以玄冥的视角来讲述那六年里发生的一些奇闻怪事。你准备好了吗?故事即将开始......“女帝求放过,我真的顶不住了啊!” 萧青城穿越玄幻世界,拜入太虚圣地。 本以为自己可以一路高歌,过五关斩六将,却没想到自己天资平平。 再快要被太虚圣地清退之前,萧青城发现自己居然可以看到别人身上的机缘线。 “我居然截胡了一个红色机缘!” “发了发了,是无上剑骨!” “无名强者的剑道真意?红色机缘?” “是我的了!” “咦?这里怎么还有一个金色机缘?” “不管了,先到先得!” 从此以后,萧青城结交各路女帝和各种天命女主,截胡打脸众多天命之子的机缘。 不知不觉间,他已踏上武道之巅,坐拥江山无数。 然而,有一天,他的秘密突然被一位女帝发现。 “萧青城,还我机缘!” “不,我没有,这是我先找到的!” 因胴而生,为诺守诚,纵是天恨欢喜,地厌情深,假作时空锁原初,乱造混沌生浑浊,依然印纹灼赤体,破天重谱万世不灭缘。 一个寻找的故事…… 飞星的宇宙科研舰队,在一次量子跃迁跨空间跳跃中意外穿越暗域,来到了神秘的星球“蛮荒之境”,发现了超级能源——晶能。为了挖掘晶能,舰队首领默德拉利用绝对优势的高级文明科技,向原住民发起了殖民掠夺,意图统治蛮荒之境,遭到了祭师龙瑞恩领导的原住民顽强反抗。随着神秘深渊、梦魇、原初天兽鳆鸦马等反科学现象与物种的出现、以及他亲手设计制造的智能战斗女机器人予舍1026异常的进化表现,默德拉逐渐意识到,蛮荒之境的神秘与未知,远超他的想象,甚至蛮荒之境本身,或许也与飞星有着千丝万缕的时空关联,他不得不反思飞星对立阵营“破天计划”的可行性。 记忆,是个BUG,时间,根本就是假的…… 孟婆说我在阳间的寿命没超过24小时,不给予办理投胎业务。 而我当了十八年的鬼,终于等来家里给我烧了一间小卖部。 我意外发现这件小卖部通阳间,可以从阳间进货,拿到阴间来卖。 从此以后我便就做起了阴阳两界的生意,叱咤阴间。 和乔老爷一起卖手机,和扣比一起打篮球,但阎王竟然不要我投胎?一个高考考了249分的电影迷不得不提早踏入社会去经历去磨练,重新塑造自我的故事一个少年,因为一场奇遇,拥有了超能力,怕被抓去切片研究,所以不敢显露; 但是,面对种种迎面而来的罪恶与黑暗,他又不得不挺身而出; 随着一次次成长与感动,他收获了友情、爱情,并始终和队友一起坚定地履行着保卫国家的使命,成为国家最后一道防线。 只是,为啥整个防线的气质...好像跑偏了?陈树和大学死党顾清两个人玩游戏喝酒。 输了一轮游戏,死党竟然整活把女总裁拉进了陈树的家庭群。 第二天醒酒之后,陈树才发现女总裁在群里聊嗨了! 本来以为自己被即将被炒鱿鱼了,却发现女总裁的要求一个比一个离谱。 陈树,到我办公室来。 陈树,跟我回家见父母。 陈树,我们同居吧。 面对女总裁的要求,陈树无法拒绝。 直到有一天,女总裁含情脉脉地向陈树求婚。 陈树:不是假扮情侣吗?你怎么玩真的?  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… 游戏与考试有时可以实现完美结合,而道德也应该影响考试的结果,某个班级里的十五名男生也这么想。他们个个都在某些领域有着自己的专长,也有着自己致命的缺陷。他们有的出身显赫,父母都热爱读书;有的却不幸出身于一个思想境界低下的家庭,不慎被家庭影响,坠入无底深渊。突然,他们被卷入了一场场特殊的考试之中,他们需要用自己学过的知识去应对各种各样的险境。你认为他们能成功吗?
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